Немного юмора:
Хорек - это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!

- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

Приходит программер домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, покусывать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у хорька!»

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
- Да. А вы его нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс.

В догонку еще немного:
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

***

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

***

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Хорек съел мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.

***

Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко.
Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся».
И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

***

Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***

- Сидит хорёк на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладёт.
- Может хватит над трупом издеваться?

***

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

***

- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!

Что мы говорим
Что они слышат

"Нельзя!"
"Это можно делать, когда они отвернутся"

"Нет, НЕЛЬЗЯ!"
"Это можно делать, когда они выйдут из комнаты"

"ЭЙ!"
"Вцепляйся в свою добычу и беги!"

"Ах ты мой маленький, хороший мальчик"
"Здорово, я получу вкусняшку!.

"Иди сюда хороший, хочешь вкусняшку?"
"Убегай, они собираются стричь когти"

"Иди сюда, скорее иди сюда"
"Убегай, они собираются купать"

"Ну как ты думаешь, что ты делаешь?"
"Думать" не переводится, хорьки никогда не знают что они будут делать пока они это не сделают.

"Ну почему ты всегда ходишь куда угодно, кроме лотка?"

Могут быть следующие варианты:
"Зачем пачкать чистый лоток?"

"Что, делать это в моем ящике для копания?"

"Хорьки никогда не гадят там, где спят!"

"Что за это штука этот лоток?""

Ну почему ты гадишь прямо рядом с лотком?"
"Эй, если смотреть более широко – это было там где надо!"

"Где мои ботинки?"
"Он собирается снова стащить наши ботинки, если найдет их!"

"Перестань копать мои цветы!"
"Любой глупый человек, заводящий дома растения, заслуживает уборку грязи "

"Что ты сделал с пипеткой?"
Глупый вопрос, они никогда не скажут

"Ты что, съел пипетку?"
"Burp" - отрыжка

"Вкусняшка!"
Спасайся бегством!

"O мой маленький!"
"Все что от меня требуется – облизать ее и она целуя меня даст что-нибудь вкусненькое!"

"ООй! Не кусай меня за пальцы ног!"
"Делай это и наблюдай как она попляшет! "

"Я наверно потеряла рассудок, когда завела столько хорей "
"Отлично! Эй все – ищите ее потерянный рассудок и прячьте его получше, когда найдете!"

"O нет, вы полностью разорили эту комнату!"
"Комната теперь в порядке – так как нам нравится "

"Не дергайся, я знаю – ты не любишь чистить уши, но надо это сделать. "
Ватные палочки это инструмент, который протыкает мозг – борись за свою жизнь!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
- Ты кто?
- Хорек.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

***

Сидит однажды хорек на одном месте....

***

Уникальный опыт провели учёные Токийского университета.
Для того, что бы лучше узнать жизнь хорьков, они крепили на головы хорькам, проживающим в лесном вольере площадью 10 гектар, миниатюрные видеокамеры.
Оказывается, 90% времени жизни хорьки пытаются избавится от камеры, а оставшееся время убегают от эксперементаторов, пытающихся заменить карту памяти в камере.

***

Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну славо богу!
- ... а в нем три хорька!

Стишок про хорька:
Один Хорек залез в ларек
И стал Хорек в ларьке царек
Но очень скоро у Хорька
Остались стены от ларька
Но не пропал тут наш Хорек
Ушел хорек в другой ларек

Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все Гук, да Гук!
Хорек:
- А что ты все НУ, да НУ!

***

- Хочу завести хорька, да жена не дает...
- А почему ты решил, что хорек даст?

***

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего хорька "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его хорьки опять моей собаке морду набили!!
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя хорек так орет, когда ты его моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты его выжимаешь?

***

Встречаются хорек, волк и медведь.
Хорек:
- Устроился на работу в курятник, продержалась неделю, там такая курочки были, что не удержаляь и съел, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и хорек:
- И что?!
Медведь:
- А там Таджики, их ни кто не считает!

В продолжении рифмы хорек-ларек ...
Спившийся хорёк на мелодию из к/ф Крёстный отец.

1. Куда бежит, куда торопится хорёк?
Успеть он хочет до закрытия в ларёк.
Бежит хорёк, спешит в ларёк.
Уже от пота весь до ниточки промок.

2. Зачем бежит, зачем спешит хорёк в ларёк?
А чтобы там себе купить нашатырёк.
Бежит хорёк, спешит в ларёк,
Чтобы купить и опрокинуть пузырёк.

Пр. Коньяк не пьёт, водку не пьёт,
А пьёт хорёк нашатырёк.

3. И даже деньги есть сегодня у хорька,
Штаны он продал, чтоб купить нашатырька.
Бежит хорёк, спешит в ларёк,
Трусы, как парус развевает ветерок.

4. А у реки, а у реки, а у реки
Лежат напившиеся, пьяные хорьки.
Лежат хорьки, храпят хорьки,
Кругом валяются пустые пузырьки.

Пр. Тот же.

5. Судьба, как видно посмеялась над хорьком.
Он начал злоупотреблять нашатырьком.
Жена сбежала от хорька
И вышла замуж за директора ларька.

6. Ну, наконец-то, прибежал хорёк в ларёк,
Но на двери ларька висит большой замок.
Упал хорёк, кричит хорёк,
На санитарный день закрыт его ларёк.

*****

Басня
Один хорек проник в ларек
и на разгром его обрек.
Учуяв запахи колбас
и куриц полупотрошенных,
Сокрытый мглой, в полночный час,
Он ход в ларек прогрыз укромный.
И что же спер там наглый вор?
Он без разбору в нору тащит
Конфеты, мыло, "Беломор"
и даже пиво - целый ящик.
Зачем? Догадка есть у нас:
Конечно, для отвода глаз!
Но знаем мы: потом хорьки
В иных местах весьма "скучают",
Они за все дела свои
Срок по заслугам получают!

*****

Изловили мы хорька, оказался - завларька…

*****

Кто кур ворует по ночам?
Шуршит во тьме и здесь и там?
Кто держит хвост всегда трубой?
В траве крадется за тобой?
Кто острозуб и быстроног?
И кто и ласков, и жесток?
Кто преподаст врагу урок?
Конечно этот зверь - хорек!
И не беда если хорек,
Заскочит вечером в ларек,
Чтобы с друзьями под кустом,
Гулять и песни петь потом...

- Вы разводите хорьков?
- Нет я развожу тех кто у меня их покупает ...

Жена: Давай заведем большую мохнатую собаку.
Муж: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
Жена: Ну кошку.
Муж: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
Жена: Ну тогда хотя бы хорька.
Муж: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Приходит хорек из школы и приносит записку: " ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть". Мама хорька пишет ответ:"не надо нюхать, надо учить"
-------------------------------------------------------------------
Живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом).
Есть еще один подвид: это дятлы.
Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.
---------------------------------------------------------------------
До чего удивительные зверьки эти люди ! (хорек Жан)
---------------------------------------------------------------------
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский хорек
---------------------------------------------------------------------
Разговор двух подружек:
Мой хорёк научился в лоточек ходить!
-Всего-то? А мой научился сам за собой лоток чистить.
-Да ерунда всё это! Знаете что мой умеет? Он у меня в унитаз ходит, да и смывать за собой не забывает. Я его всё в пример мужу ставлю! Уважает...
----------------------------------------------------------------------
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...


Сегодня было много дел
И я везде, везде успел,
Дотянулся до цветка,
Выронил его с горшка,
Поигрался я с хозяйкой,
Укусил её ничаянно,
Уронил стакан с водой,
Он мешался под ногой,
До лотка не добежал...
Где стоял там оплошал,
Сильно очень я устал,
Где-то лег и задремал.


Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего хорька делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Мужик привел козла на выставку хорьков.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же у вас козел!
- А шерсть? Это же экзот!
- А рога почему у него?
- А вот в личную жизнь моего хорька попрошу не соваться!

Опытный хорек учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
испугаться.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них какашек меньше.

У хорьков есть "хозяйственная " жилка : все, что не съедим - все надо "заныкать".

Старый зарубежный юмор про хорьков
From Kelleen Andrews of F.A.N.G.
--------------------------------------------------------------------------------

10 главных преступлений хорей

1. Преднамеренное похищение сердец
2. Проникновение со взломом
3. Партизанские действия
4. Покидание места преступления
5. Групповое нападение на ноги
6. Убийство первой степени открытой коробки с салфетками
7. Владение краденными вещами
8. Превышение ограничений скорости
9. Словесное оскорбление и оскорбление действием домашних растений
10. Появление в общественном месте в непристойном виде (непристойная демонстрация гостям нижнего белья)

Семейная пара разводится. Судья спрашивает их ребенка:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно же с тем, кому присудят хорьков!

Как всегда тема про КОТЭ, но хорьководы переделывают на свой лад, но нам это помойму намного ближе:

1.Хорек должен защищать человека от комнатных растений, помойму хорьки это делуют очень успешно, цветочные горшки берегитесь.

2.Хорек постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д., хорек это то животное которое точно приучит вас к порядку

3. Хорек постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Да "рухнуть" со второго этажа клетки это нормальное явление из-за того что хозяин в тихоря пытался НОЧЬЮ выпить минералки, которая стояла в холодильнике ...

4. Хорек должен следить за модой. Если нынче в моде Цифровое кабельное телевидение, значит, и современный хорек должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодный приемник, стараясь разобраться, что к чему и для чего это нужно, к примеру, нужен вот этот провод к телевизору. Мои точно крутят проводами и вертят, после них только соеденения и проверяй ...

5. Хорек должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Тема известная, всегда пускайте их под одеяло, ну не просто так они у вас живут ...

6. Хорек должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

7. Хорек всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, драть кровать когтями или его грызть, либо хорьку попал шуршащий мешочек им жутко шуршать ...

8. Хорек должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

9. Хорек должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

10. Хорек должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Хорек должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Если бы у хорьков был свой форум, какие бы темы в нем были?

"Не какал всего 2 дня, как спастись от вазелинового масла, капельницы, но-шпы и т.п.?"
"Сос!!!! Хозяева всю ночь спят!"
"Не дают драть обои!"
"Пытается накормить меня вазелиновым маслом: как реагировать?!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в ветеринарную клинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать наполнитель из лотка. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как найти на хозяев управу?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой хозяев?"
"Вываливание содержимого лотка себе на голову, разнесение лотка, бренчание прутьями клетки и другие способы творческого самовыражения"
"Кто пробовал на вкус резину? очень хочу, но пока не удалось..."
" Еда отдельно от хозяев - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Сколько телефонов вы уже погрызли?"
"Помогите, хозяева -садисты пытаются общипать шерсть. Куда жаловаться???"
"Help! Надели шлейку - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не падая с гамака?"
"Услуги: Художественное размазывание какашек по клетке"
"Помогите! Растет шерсть и синеет кожа!!!"
"Поставили горшок с цветами на верхнюю полку. Как добраться?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Засовывают в попу градусник. Как объяснить, что я нормальной ориентации???"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую миску удобнее писать"
"У кого было? Хозяева что-то фальшиво подвывают и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Зайка, солнышко, лапулик, хорепопик, жопа пушистая... как узнать свое имя ?
"Хозяйка как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У хозяина не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне – сухой корм, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки? Где лапки... Они сами, что ли не знают???"
"Не дают ходить в угол. Как отомстить?"
КРИК ДУШИ: Собаку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Помогите, мама не засыпает пока я не поем!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это хозяевам?"
""Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую фаршекашу. Тошнит"
"Хозяева кусают за холку и шипят. Посоветуйте психиатра!"
"Помогите! Новая шлейка меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Есть и спать одновременно. Максимализм?"
"Каждый день купают. Есть ещё такие же грязные?"

-Ой, какой прикольный!!! А погладить вашего хорька его можно?
- Погодите минутку, я тогда йод с бинтами принесу.

- Маш, ты брюки-то мои зачем постирала? Я ж в них всего один раз сходил.
- Ну, хорек на них тоже один раз...сходил.

Парадокс хозяйки: комната забита дисками с музыкой, и нечего послушать.
Парадокс хозяина: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс хорька: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

-Милая, представляешь, хорек уже совсем обнаглел - раньше когда погулять хотел, приносил мне шлейку, а теперь ключи от машины несет!

" А хорек вообще искренне считает, что сырое мясо гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!"

"Застукали хорька за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякими витаминами, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... "

"- Не, у братишки с чувством юмора вообще НИКАК. Вот хотя бы вчера. Опять пришел к нам в гости и подхватив на руки хоря, начал с ним сюсюкаться. Типа какой славный, пушистый и т.д.
Муженек же не мог не постебаться. Глядя на это, серьезно так замечает:
- А уж какой умница - ты себе и не представляешь!
Братец, радостно так:
-ДААА???
А этот-то весь светится прямо:
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я ему говорю:
"Кажется, мы что-то забыли". И как ты думаешь, что он сделал?
У братца глаза по пятаку. С придыханием спрашивает:
- ЧТО?!
- Прикидываешь, - отвечает, - сел, почесал за ухом и стал думать, что бы это могло быть.

Разговаривают 2 соседа:
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? За здоровьем следить начал?
- Нет, просто хорька жене подарил.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

- Милая, это ты что-то готовишь, или хорек опять под диван нагадил?

Хорек заговорил.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, хорькам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю родителей твоих усыпить, а мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.